《幸福的勇气》
主动去爱、自立起来、选择人生。
为了肯定"现在"而去肯定不幸的"过去"——"虽然经历了那么多的事情，但现在这样已经不错了"。
人人都是"我"这个故事的编纂者，为了证明"现在的我"的正统性，其过去往往会被随意改写。过去根本不存在。你所说的过去只不过是由"现在的你"巧妙编纂出来的故事而已。
教育不是"干涉"，而是"帮助"其自立。假如抛开"自立"这一目标，教育、心理咨询或者是工作辅导都会立即变成一种强迫行为。
称赞的要求、引起关注（恶作剧或扮演无能）、权力斗争（反抗或不顺从）、爱的复仇、证明无能。
如果"批评"这种手段在教育上有效的话，那么最多是开始的时候批评几次，之后问题行为应该不会再发生才对。为什么会"总是"发火呢？为什么需要"总是"黑着脸，"总是"大声训斥呢？
暴力始终是成本低、廉价的交流手段。你厌烦了用语言与学生们交流，继而想通过批评直截了当地令他们屈服。以发怒为勇气，拿着责骂之枪，拔出权威之力。这其实是作为教育者既不成熟又非常愚蠢的态度。
包含斥责在内的"暴力"是一种暴露了人不成熟的交流方式。遭到斥责的时候，除了对暴力行为的恐惧，他们还会在无意识中洞察到"这个人很不成熟"。伴随着发怒或暴力的交流中根本不存在尊重，而且还会招致轻视。
其实，这样做并不是担心孩子。一切都是为了保全自身。希望孩子永远是孩子。因此就用赏罚这种形式来束缚孩子。准备一些"都是为你着想"或者"全是因为担心你"之类的理由企图让孩子永远停留在未成年状态……大人们的这种态度根本不存在尊重，也无法建立良好的关系。
人的归属"一切烦恼都是人际关系的烦恼"这句话背后也隐含着"一切快乐也都是人际关系的快乐"这一幸福定义。
人类因为身体的脆弱才创立共同体，并在协作关系中生存。人常常渴望与他人之间的"联系"。所有人的心中都存在着共同体感觉。人类最具根源性的欲求是"归属感"。
认同根本没有尽头。获得他人的表扬和认同，借此也许可以体会到瞬间的"价值"。但是，如此获得的喜悦终归是依赖于外部作用。这无异于带发条装置的玩偶，没人给上发条自己根本动不了。
孩子们有一天会察觉到："我"正因为被父母爱着，所以才能活下去。作为性命攸关的生存战略，孩子们都会选择"被爱的生活方式"。"被爱的生活方式"完全是自我中心式的生活方式，它一直在摸索如何集中他人的关注，如何站在"世界中心"。
自立就是"脱离自我中心性"。摆脱被娇惯的孩子时代的生活或方式。我们通过爱从"自我"中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。我们通过爱他人能渐渐成熟起来。
爱人想起闹翻的情人时，往往很长时间内脑海中浮现的净是对方讨厌的地方。这是因为你想要令自己认为"分开真好"，其实也证明了自己依然没有真正下定决心。总之，问题不在于"喜欢还是讨厌对方"，而在于"是否喜欢现在的自己"。
"被动坠入的爱"其实就是拥有欲和征服欲，本质上和物欲一样。获得他人的爱很难，但是，"爱他人"更是难上好几倍的课题。爱并非兼顾利己和利他两个方面，而是两者都排除。
为什么很多人在恋爱中追求"命中注定的人"呢？阿德勒认为是"为了排除一切候选人"。通过设定一个过大的根本不存在的理想来回避与现实的人交往。
爱某个人并非单单出于激烈感情。这是一种决心、决断、约定。命运靠自己的手创造出来。我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来。只有通过爱他人才能实现自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。
其他火把照亮的范围最多也就是半径数米，也许感觉像是一个人走在空无一人的夜道上。但是，你所举着的火把数百米之外的人也可以看到。大家就会知道那里有人有光，走过去有路。不久，你的周围就会聚集数十百盏灯光。
"无法信赖他人"其实是因为你不能彻底信赖自己。以自我为中心的人并不是因为"喜欢自己"才只关注自己。事实恰恰相反，正因为无法接纳真实的自己，内心充满不安，所以才只关心自己。
我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。
主动去爱、自立起来、
选择人生。